昨日で、とうとう今までの拠点での仕事が終わりました。

昨日は朝の通勤途中からずっと、旦那さんの事ばかり考えていました。

「この道路を通勤している途中で、私は何回泣いただろうか。」…なんて、

ひとつひとつ、考えてしまっていました。

今日で、良きにしろ悪しきにしろ一つのフェーズが終わってしまう、

その心構えは充分にできているのか、

思い残すことはないのか。

箱に閉まって封をする前に、もう一度ちゃんと確認をしておかなくちゃ。

そんな思いで、あったことを思い出したり、その感覚を思い出したりしていました。

通勤の途中に、私は何回泣いただろうか。

何回どころじゃない、旦那さんが亡くなってから1年未満は、

ほとんど毎日、バイパスから海を見るたびに、泣けてきていました。

海沿いの駐車場にクルマを停めて、この海を何度一緒に見たことだろう。 

ふたり並んでくっついて、いつ見てもよい景色だねぇ…なんて言って、

そんな幸せな時間が、いつまでもずっと続くと信じていました。

だけど、続かなかった。

以前ふたりで見た海を、ひとりきりで見るなんて悲しすぎて、

旦那さんが亡くなって以来、その駐車場にクルマを停めることすら避けています。

職場に着けば、

今までに何度、旦那さんを思い出しながらこの建屋を見上げたかな、なんて思います。

毎日仕事が終わった帰り、職場から出てきて、ふと現実に戻った時、

建屋が視界に入る瞬間と、旦那さんを思い出す瞬間がいつも同じだったから。

トイレに入れば、…その白い個室の中で何回私は泣いただろう…なんて、

やっぱり考えてしまいます。　

…そんなことばかりを思っていた一日になりました。

異動の準備に、机やロッカーの荷物は一度すべて家に持ち帰ったので、

今日は一日、その整理をしていました。

それから夕飯を作って、その一部を明日のお弁当のおかず入れに詰めました。

ほんとだったら明日の朝やればいい事なんだけど、

まだ感覚を思い出せなくって、今日のうちにできることは全部やっちゃいました。

とりあえず明日の朝は、

お茶をポットに入れたり、炊けたご飯を詰めたりするだけにしてあります。

旦那さんが亡くなって以来、

一度も使ったことのなかったお弁当のケースを出したり、

朝にご飯を炊くことなど、

2年弱ぶりにやり始めたことがあって、

また少しずつ、生活が戻ってきた感覚があります。

だけど、それが嬉しい事なのか、寂しい事なのか、さっぱりわかんなくって、

気持ちが付いて行っていないところがあったりしています。