今日は職場で一日じゅうバタバタとしていました。

と言ったって、仕事がたくさんあったというより、雑用がいっぱいで、

おまけに私は要領が悪いというか…。（軽い自己嫌悪。）

そんな感じで、たいした満足感もないまま、くたくたになり一日が終わりました。

だけどこういう時は、職場にいる間、

ほとんど旦那さんのことを思い出さずに済みます。

思い出さないのが良い事なのか、悪い事なのかはわかりません。

旦那さんがもし知ったら、寂しいと思うのかもしれないし、

逆に、悲しい思いが少なくて済んだ一日を、喜んでくれるのかもしれません。

私にしてみたら、ほとんど思い出さずに…つまり、

悲しい思いが少なくて済んだ日は、体力的に疲れてない感じがします。

気持ちも疲れてない感じで、家に帰ってきても、

元気な独り言（？）が多かったりするのです。

だけど思い出さないことで、小さな罪悪感を感じます。

旦那さんを思い出さずに過ごしてしまった、という罪悪感です。

罪悪感と言えば、もっと別の、もっと深い罪悪感があって、

それは、旦那さんが生きていない時間を過ごしているという罪悪感です。

つまり、私ばかりが、旦那さんがいなくなってもなお元気に生きて、

いろんなことを感じ考え、その感じ方や考え方を自由に変えられるということ。

要は、旦那さんの知っている私ではなくなってしまう罪…とでもいうのかな。

なんか、そんなよくわからない罪悪感があって、

だから私、毎朝毎夕、旦那さんの遺影に向かって必ず、

「大好きだよ」と言うのです。

「気持ちは変わってないから安心してね」という思いを込めて。