今日の日曜は、しばらくぶりでお休みでした。

旦那さんの休みはカレンダー通りだったから、

以前だったら、一緒にドライブでもしていたことでしょう。

休みと言えば去年の1月は、元旦が出勤で2日3日が休みだったので、

暮れにそれがわかった時点でホテルを予約して、

正月は一日遅れで伊豆に旅行に行きました。

まだコロナの騒ぎもなかったし、あの頃は自由にいろいろできて楽しかったなぁ。

でも、なんだか予感があったのか、

２月にふたたび土日の休みがあった時に、ちょっと頑張ってまた一泊の旅行をしました。

そして、それが最後の旅行になっちゃいました。

しかもその時、せっかく奮発して高いホテルに泊まったのに、

その晩に私が熱発して、とんぼ返りに帰ってくることになっちゃった。

せっかくの旅行を台無しにしちゃって、旦那さんに申し訳なくて、

「ごめんね、ごめんね、必ずまたリベンジしようね」と約束したのに、

その約束は、叶えることができませんでした。

さて、今日ですが。

実は私、先週から今週にかけて休みが少なく、

４日間働いて、今日が休みで、明日からまた4日勤務です。

おばさんの体力的にはちょっとオーバーで、

そのため今日は、なんにもせずに一日ぼやーっと過ごそうと思っていました。

ぼやーっとしていると、いろんな考えがめぐります。

一時期はそれが嫌で、何もせずに時間を過ごす…ということができませんでした。

今日は、目や神経を休ませるためにミシンもしないで居たのですから、

そういう意味ではちょっと良い傾向なのかもしれません。

でも、リビングの椅子に腰を掛ければ、

「いつも向かいの椅子に座ってテレビ見てたなぁ」…とか、思い出します。

お風呂に入れば、

「湯舟にこっち向きに入って、なんだかいつも仕事のこと考えながら、

眉間にしわ寄せてお湯に浸かってたなぁ」…とか考えます。

やっぱりいろいろ、いろいろ、思い出して時々まだ涙は出ますが、

前のように、その度に泣き疲れて体力が消耗するほどではありません。

旦那さんと私が参加していた、ある会合のための会場が、コロナのあおりで借りられなくなってしまったため、

今日、他の会場をレンタルする手続きをしました。

このコロナ禍のなか、会合を開催するのが良いことなのか避けるべきことなのか、

とても迷いました。

以前なら旦那さんに相談することができたし、

第一旦那さんが責任者だったため、ある意味私はとても楽でした。

だけど今、やるもやらないも全部決め事は私がしなければなりません。

いろいろ考えた末、少なくても不要不急の集まりではないことと、

旦那さんが第一波の時に判断したやり方に沿って、

とりあえず今週は開催することに決めました。

今回の会合のこと以外でも、

たとえば何か、今までやったことのない慣れないことをするとき等、

旦那さんがいなくて、一人で判断に迷ったり、自分一人で決断し実行しなければならないから、

悲しみや寂しさではない涙が出る時があります。

いつになったら、何かを一人でやることに慣れるんだろう。

ため息が出てしまいます。

気を取り直して、晩ご飯に酢豚を作りました。

あ、本格的な酢豚ではなくて、チルドでつくる酢豚です。

玉ねぎとピーマン炒めて、具材とソース入れて作る、あれです。

チルドの酢豚、旦那さんの好物だったのです。

「あの酢豚、また食べたい」と旦那さんがいうと、

私はいつも玉ねぎとピーマンを買ってきて、チルドを使って作っていました。

スーパーで見つけて、

私は特に酢豚が好物でもないんだけど、

買ってきて作って、遺影の前にもお供えをしました。

なんかきっと、しばらくぶりの酢豚に嬉しかったのかもしれません。

遺影の顔が、いつもよりもうちょっと笑顔だったような気がしました。