一緒に暮らしていた頃のことをいろいろ思い出していると、

旦那さんと出会えたこと、

ほんとに運がよかったんだなぁと思います。

生まれてから旦那さんと出会うまでの▼△年間と、出会ってからの12年間を比べたら、

まるきり別の人生を生きたような感じです。

出会う前は、なんだかいつも寂しいし、いつも満たされないし、

いつも欲求不満で、いつも他人と自分を比べて生きてきたような気がします。

だけど、旦那さんと一緒になってからの12年間、

長くもないけど短くもない12年間は、

ケンカもしたけど楽しくて、幸せでした。

いつも笑ってたし、イキイキ生きていた気がします。

そして気が付けば、ほんとうに、

私の▼△年間の寂しさや欲求不満の思いがきれいに消えたような、

まったく別の人生になったような12年間でした。

まだ旦那さんが生きていた頃、

会社で失敗して凹んだ気持ちで帰って来ても、

もうすぐアパートが見える小道に来た時に、よく、ほっとしたものでした。

「温かい家庭が待っているから、こんな時でも救われるんだよね。

でも、この幸せっていつまで続くのかな」と思ったことを覚えています。

いつか、優しい旦那さんが待っててくれる家は無くなるんだ。

（お互いの年齢を考えたら、多分残されるのは私のほうで）

いつかは、辛い気持ちで帰って来ても、逃げ込む場所は無くなるんだ…とは

わかっていました。

だけど、それがこんなに早く来るなんて思ってもいなかったけど。

今は、辛い気持ちで帰って来ても、またそうでない時も、

空気の動かない真っ暗な部屋に帰って来て、

まず真っ先に、

玄関の棚の上に置いてある旦那さんの写真に、ただいま、と声を掛けます。

そして、お線香をあげて手を併せながら、

今日一日、見守ってくれたことにお礼を言い、

あったことを報告したり、日によっては愚痴を言ったり、

少しの時間、旦那さんとおしゃべりをします。

結局、あの人が生きていても、生きていなくても、

私がひとりぼっちでないことに違いはないのだな、と思っています。

いつでも見守ってくれてる人がいて、

だから、以前と違ってバックボーンがしっかりしているというか、

ゆらがないというか。

旦那さんと出会う前とは、

確かに違った人生を生きているような気がしています。