6月が終わります。

2年前は悪夢のようだった6月です。

2年前の今日は、何を考えていたのだろう。

このブログを書き始めたのは9月なので、

2年前の今頃、何を考えていたか、記録はありません。

だけど、ともかく必死だったことだけは覚えてます。

生きて行かなきゃ、生きて行かなきゃ…って、あまり死ぬことは考えなかった気がします。

随分泣き喚いたし、救いを求めて友人に電話をしたりもしてました。

なんか一人で時間を過ごせなくて、

一人っきりが嫌で、カーテンをぴったり閉められなかった。

いつも隙間を少し開けて、外が見えるようにしていました。

当時、あまりちゃんと考えることができなくて、ただただボーっとした気がします。

たぶんあの頃はまだ、

ブログに自分の気持ちや考えを書く、ということもできなかったと思います。

……心の底から、どんどん感情は出てくるんですよ。

だけど、その感情は、

「悲しい、悲しい、悲しい、悲しい、悲しい、悲しい、悲しい」。　それだけ。

「寂しい、寂しい、寂しい、寂しい、寂しい、寂しい、寂しい」。　それだけ。

まだ、失ってしまったものの大きさはわかっておらず、

これから未来永劫背負うことになった十字架の重さも知らずに。

でも、ただただ必死の義務感で、

朝起きることと、ご飯をちゃんと食べることと、

職場に行って（孤独を避けることで）気を紛らわすことをやっていました。

（仕事なんてろくにできず、机に座ってボーっとして、たびたび泣いてました。）

だから、2年経った今もまだまだ辛いけど、

亡くなった当時を思えば、

あの頃よりはずいぶん楽になってるんだなぁ、と改めて思います。

時間薬というけれど、

逆に言えばたぶん、時間しかないのよね。