有志の会があったけれど、

私は何も喋れませんでした。

ほかの参加者の話を聞くだけでした。

だって。

言えないもん。

ほんとの事なんか。

それにまだ、全然気持ちの整理がついてない。

今までもずっと、ほんとうのことは言わないままでここまで来ましたけれど、

でも、心が痛んだことはほとんどありませんでした。

いろんな意味での罪悪感を、私は今まであんまり感じて来なかったからなんです。

『 私だって今までずいぶん苦労してきたし、いつも一生懸命生きてきたんだよ 』。

『 だから、妻帯者との交際なんて、大したことじゃない 』。

『 第一、あの人から声をかけてきたんじゃないか 』。

『 私から望んでこうなったわけじゃない 』。

私の内には、自分でも気が付かないうちに、用意周到なマイ・ストーリーが出来上がっていました。

そして、私のなかにはいつも、自己正当化の理屈があったんです。

『 だから、私は間違ったことなんかしていない 』。

もっと〇〇〇だったなら。

もっと、△△△じゃなかったなら。

私がもっと〇〇〇だったら。

私が、△△△じゃなかったら。

私はこうはなっていなかった。　

本当だったら、私はもっと✖✖✖のはずだった。

だから、私には許される理由がある。

そうやっていつも、周りの環境のせいや、他人のせいにしてきました。

でもしかし、それがなかったら、もしかしたら今の私は居なかったかもしれません。

だから、自分を責めずに済んだ。　責めずにここまで生きてこれた。

卑怯な自己正当化と笑う方は笑って下さい。

だけどそれは、ある意味、ほんとうのことなのです。

それがわかったのは、先日、

自分が一方では加害者でありながら、もう片方で被害者であることを知った時でした。

今となっては、想像力の欠如とでもいうしかないですが、

祖父の不倫を知った時、私は祖父の親族として、やっと初めて、被害者の側の立場に立てたのだと思います。

父親の不倫で、その愛娘はどれだけ苦しんだか。

母はその苦しみに口を閉ざし、

だがしかし、世の中で一番近い存在である私にすら、私が大人になってからでさえ、

一度たりともその苦しみを話さなかった。

たぶん、裏切った父親への憎しみは、私の想像を超えるものだったと思います。

感情を表には決して出さずに、内へ内へと溜める。

そして心の底に溜まってしまった感情は沈殿し発酵し、おかしな歪みを生じます。

あの人はそういう歪みを持った人でした。