この寂しさ、この辛さを、何故乗り越えなければならないのか、時々わからなくなります。

ちょっとネガティブな気持ちになっていますが、

会社で腹の立つことがあったせいで、少しイラついているためです。

感情が穏やかでないとき、帰り道に、旦那さんを思い出して泣くことが多いです。

逆に、穏やか過ぎて何も考えることがない時も、思い出すのは旦那さんの事。

つまりどっちに転んでも、日々やっぱり旦那さんを思い出すわけですね。苦笑。

以前は、帰ったら旦那さんが居て、おしゃべりしたり、ご飯を食べたり洗い物したり、

お風呂入ったり洗濯したりしているうちに、

会社の嫌なことなんて、いつの間にか大したことではなくなっちゃってたんですよね。前は。

だけど今は、うまいように気分転換が図れなくて。

ひとりで夕飯食べながらテレビ見てても、気が付けばテレビ画面をぼんやり見ながら、

会社での出来事を思い出してたりするし。

でも私の場合、そんな時はこのブログがあるから、とても助かっています。

書いていると、嫌なことを忘れて、旦那さんとの思い出に浸れるからです。

こういうのを現実逃避と言うなら、まさにそうかもしれません。

だけど逃避でもしなくちゃやってられないよ。

旦那さんが死んじゃって、ひとりで生きてくのだって大変なのに、

そのう上に、会社で了見の狭い上司のたわごとに振り回されるんじゃ。

（↑　かなり過激なこと言ってますけど、今日はそのくらい怒っています。）

前だったらこんな時、

旦那さんに会社の事を愚痴って、たまに泣いたりしてたのですが、

今は代わりにこのブログが、私の気持ちの吐き出し口になっています。

旦那さんは私の愚痴を聞いても、安易に何か意見をする人ではありませんでした。

黙って、うんうんと、聞いてくれる人でした。

私はただ気持ちを吐き出すだけですが、それが却ってよかったみたい。

何か意見をされたら、その言葉で、私の気持ちは揺らいでしまうかもしれず、

こんな時って、多少間違っていたってズレてたって、

自信があるに越したことはないような気がするからです。

だから、今日の場合は誰がなんて言ったって、

了見の狭い上司は間違っていて、私が正しいのです。

……なんでそんな小さい事に、逐一逐一文句言うのよ。あんたそれでも男？

　　叱るだけ叱っていないで、たまに部下のこと褒めるくらいしなさいよ。

　　だから部下はやる気も無くすし、あんたから離れていくんだよ。……

勝手なことを書いて叫んで、少しさっぱりしたので今日は寝ます、笑。

最後まで読んでくれてありがとう！