昨日の記事「話した理由」の最後のところ、さっき書き換えました。

訂正前は、別のこと書いてたのです、

「34歳の時に死のうとした私だけど、今ちゃんと楽しく生きてられるんだから、

あなたも大丈夫よ」と彼に伝えたい………的なことを書いていたのだけど、

さっき読み返して、「なんか、違うなぁ」「そんな奇麗じゃないなぁ」と思ったから。

ほんとに、そんな奇麗ごとじゃないんだよね。

私にとってもまだ、自殺に至る経緯を「過去に起きた 100％ 解決事案」とは言い難いところがあるし、（もう自殺未遂は流石にコリゴリだけど…。）

未だに私は自分のこと、現役のマイノリティだと思ってるし、

だから私は、同じくマイノリティの彼を欲したのだと思うのです。

だけど！

だけど、だけど！

誓って言うけど、決して傷の舐め合いをしたいわけじゃないし、

マイノリティ同志身を寄せ合って、外敵から身を守りたいわけじゃありません。

私、旦那さんが居なくなってからは特に、いつも一人でいろんなことに対峙してきたから、そんなのは言ってしまえば慣れっこです。

傷は自分で舐めて治すし、外敵に対してはちゃんと１匹で(?)ハリネズミになる。

悲しいけど、そんな事にはこの3年でとっくに慣れました。

確かに、34歳の彼（と私）に比べたら、今の私は多くのことを経験しています。

だからそのぶん打たれ強いし、苦しみや悲しみも乗り越える術を知っています。

自殺未遂をするほどの弱さを持ちつつ、今はほぼ普通に社会生活を送れているわけだし、

旦那さんの死…あの苦しみ…を乗り越えられたことでも、

私は強くなった、と、自覚があります。

つまり、自信よね。

死別された多くの方がそうであるように、私もまた、

あの苦しみを乗り越えた…ことで、自分を信頼する気持ちが強くなりました。

だから、そういう意味では、私は34歳の私ではない。

そして同時に、34年の経験しか持たないリフジン様よりもたぶん、幾分かは経験値が高いんだと思います。

だから、愛おしい気持ちがある、

過去の自分に対しても、リフジン様に対しても、守ってあげたいという気持ちが強くある。

だけど。

愛おしすぎて、絞め殺してしまいたいと殺意を抱く私もまた実在して。

…絞め殺したい相手はリフジン様なのか、それとも本当は、私自身なのか。

私は本当に、あの美しい青年を絞殺したいのか、

確かにその死体もまた美しいような想像はあるのだけど。

汚れていない、穢れのない青白い彼の死体を思い浮かべてみたりはするのですが、

実際には「窒息死体の一般所見のほかに，顔面のうっ血，腫脹が強く，眼の結膜や顔面皮膚に著明な溢血点がある。」のだそうで。

ある意味、興醒めです。

私、本当は私自身を絞め殺したいのかもしれません。

私の本能が、それを私に見せまいとブレーキをかけ、像はリフジン様になっているのかもしれません。

他虐（造語）は結局、自虐だったのかな。

よくわからないけど。