命日を前にして、かなり不安定みたいです。

ひとりでいるときに、何かの時にふと、

胸のあたりが苦しいような気がして不安な気持ちになります。

だけど具体的に何が不安なのか、原因が見当たらない不安なのです。

会社でも、いつもならスルー出来ることが、スルー出来なくなってます。

昨日は職場で、少し前にやってしまったケアレスミスを上司に指摘されて、

いつもだったら「すみませんでした」とスルーできるのに、

（　↑　本当だったらちゃんと謙虚に受け止めて、スルーなんかしちゃいけないんでしょうけど）

昨日はそれを過敏に受け過ぎてしまって、

悔しくて悔しくてトイレで泣きじゃくる程でした。

だから家に帰って来ても、ブログ書くなんて余裕は全然なくて、

夜9時ごろにベッドに潜り込みました。

でも寝られなくって、結局ピリピリイライラしていて、

夜中の3時過ぎまで寝られませんでした。

上司から軽い叱責を受けるなんて、慣れてることなのに。

旦那さんのことを思い出しても、

「ごめんね、ごめんね」ばかり言っているのです。

いつもはこんなに罪悪感は感じることはないのですが。

まるで、旦那さんの死の責任がすべて私にあるかのように、

思い出す度に謝ってしまったりしています。

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最近あまりなかったけど、

命日を目の前にして、気持ちがかなり不安定らしいです。

亡くなったばかりの頃とは、またちょっと違う不安定さです。

あと１週間で、命日です。

ちょうど季節もこんなだったなぁ、なんて思うし、

１年前もコロナが流行っていたから、家にいる時間も長くて、

まるっきりあの頃と一緒です。

欠けているのはあの人だけ。

怖いんですよね。１年過ぎちゃうのが。

一緒に過ごしたあの頃が、だんだん遠くに行ってしまう。

思い出の中だけの人になってしまう、

過去に住む人になってしまう。

私と同じ空間には居ない人になってしまう。

そして、それが当たり前のことになってしまうのが怖いのです。

居ないことがフツウになってしまう。

友人たちの記憶からは、旦那さんの姿は少しずつ薄くなって、

しまいに消えてしまうかもしれません。

そして、それはいずれ私の記憶にも起こることかもしれません。

それが怖くて、

そんな未来が怖くて、しかたのない気がします。