失恋という形になってから、まだ９日しか経ってないのがちょっと不思議です。

それに、「失恋という形にした」のは私で、しかも勝手にそういう形にしたのは私で、

イケメン君から見たら、別になんてことないんだと思う。

少し良心傷んでるかもしれないけど。

あれからずいぶん、時間が過ぎたような気がする。

まだ10日も経ってないのに。

でもね、少しずつだけど、時間が経過しているのは感じるんです。

私の感じ方…彼に対する感情…がちょっとずつ変わってきてる。

ネット上の誰かの文章で、失恋の辛さって、半月か1ヶ月くらいで変わってくる、と書いてありました。

それが本当かどうかはわからないけど、

確か、私のひとつめの失恋で、気持ちが楽になったのは、ちょうどそのくらいだったの。

だけどあの時は、イケメン君（リフジン様）がカブッてるからなぁ。

リフジン様とのサディスト事件以降、

ひとりめの想い人のことは、どこかにすっ飛んじゃったから、

あの事件以降はもう、ひとりめの失恋は苦しみの内には入ってません。

現在、9日経ったところで、私の気持ちがどう変わったかと言えば、

喪失感がとても強くなってきました。

あの日、「わかった。今までどうもありがとう。」と、私から縁を切ってしまったわけで、

だからもう、彼との接点は無いわけで、

だけど、なんとか、自分の記憶や考え方をこねくり回して、このブログに発信して、今まで気持ちを繋げてきたの。

つまり、このブログが唯一の接点でした。

別に、このブログを彼が読んでいるわけじゃないけどね。

だけど、私からイケメン君について発信をすることで、少なくとも「無」ではなかった。

でも、なんだかここのところ、今度の恋についてはいろいろ御託を並べてるから、

今日はこのブログ、お休みにしようかと思ったんです。

そしたら急に、強い喪失感が襲ってきて、心が「からっぽ」なことに気が付きました。

そして、自分の孤独を思い知りました。

だから、今日も書くことにしたんです。

自分の「からっぽ」な気持ちと孤独感から逃げるために。

もうリフジン様とは繋がってはいないけど、そしてもうたぶん、一生会うこともないけれど、

だけどこうやって発信をすることで、私の心は「無」「からっぽ」ではなくなるので。

すみません、読者の皆さんももう少しだけ、お付き合いくださいませ。

p.s.

「彼との接点はもう無い」と書いたけど、

それはウソです。

彼もそう言ったように、私が病院に電話すればいいだけなの。

そしたらたぶん、以前と変わりなく、楽しく話ができる筈なんだ。

それをしない理由はいくつかあって、

まず、私の担当だった3人の先生のうち、彼はそのリーダーではないこと。

だからもし私がリハ室に電話して、いきなり彼を指名するのは、

リーダーさんに対して失礼で、ちょっとできないなぁと思っちゃう。

ふたつめの理由として、

リハ室に電話して、彼と何を話すの？って思っちゃうのです。

自主トレの話とかは今さらだし、そんな話したってしょうがないでしょ、私もうすっかり歩けるんだから。

それに仕事中、時間に追われている彼に、「今度どこかでお茶しようよ」とか言うのって勇気居る。

みっつめの理由として、これが一番大きいかな、

そんな関係性、電話を2回か3回したら、あとはもう切れちゃうよって思うから。

だから、そんな関係性なら、無理だし要らない。

最後、よっつめの理由は、私の意地です。58歳オンナの意地。