私のこと、たまには思い出してくれてるのかしら？

極、極々たまにでもいいから、思い出していてくれたなら。

そんな嬉しいことはない。

でももうきっと、「アノヒト退院して3ヶ月になるんだな」なんてことさえ、気付きもしないんでしょうし、

そんなことすっかりもう忘れているんだろうし、

あの人にとっては、私は、単なる「過去に入院していた患者さんの一人」…なのかもしれません。たぶん、きっと。

彼にとっても、少しは楽しくて良い思い出にはなったろうけど、それは、それ。　　…それでしかない。

でも。

でもでも。

感情が混乱して、話も迷走してますが、

前に書いたけど、男って女より執着心が強いらしいから（と、私の上司♂が言っていた）。

もしかしたら今でもたまに、私のことを「何やってんのかなぁ」くらいは、

思い出してくれているかもしれないな。

（お願いだから、そうあって。）

正直な気持ちを書くと、

このブログ、見つけてくれないかなぁ…なんて思ったこともあるの。

それで、バカだから私、他人を装って（？）パソコンで検索をかけてみたのね。

彼と私の、合言葉というか隠語というか、ふたりしか多分知らない言葉って、そのものズバリ「リフジン様」だから、

「リフジン様」で検索をすると、私のブログは全然引っ掛かりもしませんでした。

そして意外と、「理不尽」をカタカナで「リフジン」と書く場合が多いことを知りました。

それで、もう少し言葉を追加して、「リフジン様」「ブログ」で検索したら、ようやっと私のブログが引っ掛かりました。

だけど、その程度だし、

だいたいリフジン様は、私がブログ書いてるなんて知らないじゃん。言ってないもん。

ぶう。

そろそろ話をもとに戻します。

このテーマの趣旨は、他虐（造語）です。

私には、

彼を、強く強く抱きしめたい…と思う強い愛情と、

余りに愛おしすぎて、抱き締めたいという感情を通り越して、

なぜか彼の首を絞めて絞め殺してしまいたいような、

そんな不思議な感情もあります。

ちょっとマジに、殺人鬼ってこんな感情を持つんだろうなと思ったりする。

（これぞ他虐ならぬ加虐か？）

愛おしすぎて、

全てを自分のものにしてしまいたいような感覚。

彼の全てを自分の中に取り込んでしまいたいような感覚。

（あ、でも、別に食べたくない。笑。

カニバリズムまで欲するような異常さは持ち合わせません。今んとこ。）

前に少し書いたけれど、

私は、彼の中に私自身を見ているようなところがあります。

たぶん、若いころの私が感じたのと同じような感情を、彼は感じているはずだ。

なんとなく直感で、そう感じました。

出会ってかなり初めの頃。

だけどそれを確実だと思ったのは、

彼が私に、自分はサディストなんだと告白してくれた時でした。

（そしてその時から、私は自分の気持ちを知ることにもなりました。）

前にも書いたように、私自身は特にサディスティックなところはないんですが、

（だけど、↑に書いた通り、直接的でもっと強い感情を持っているのかもしれません）、

でも、彼が私に、自分がサドであることや潔癖症なんだということを、話してくれたのは、

多分彼も私に、とても似たものを感じ取っていたからなのだと思っています。

マイノリティ。　

少数者。

性的？　社会的？　サイコパス？

どちらにしろ、つまりはそういうことだよね。