昨日はとても忙しい土曜日になりました。

午後からはまた県庁所在地に赴いて、有志の会に参加をしたのですが、

そこで、少し不思議なことを皆で話しました。

ズバリ、「自分の狂気」についてです。

「え？」と思った。

それは、ごく一部の限られた人たちが持つ感情なのかもしれない。

ですが、改めて自分の内側を探ってみた時に、

心の中に割り切れない歪み（ゆがみ・ひずみ）が全くないと言い切れる人…は、

いったいどれだけ居るのでしょうか。

参加者の一人がこんな話をしてくれました。

その方は、自分の思いを押し通すため、相手の考えを変えるために、他人に対してとても厳しい言葉を使ってしまう…のだそうです。

それが身内であればなおの事。

旦那さんや子供たちを、どうにかして自分の思い通りにするために、

ついついキツい言葉で相手をなじってしまうんだとか。

…私にも過去、思い当たる節があります。

旦那さんに対してです。

疲れていたりイライラしていたりして、いつもだったらスルー出来るはずのことを旦那さんに対して怒ってしまった時に、

一言いえばいいだけなのに、

とても厳しい言葉で責めるように言ってしまうことがありました。

そうすると旦那さんは、「また始まった～。」とうんざりしたような顔をする。

そんなことが、何ヶ月かに一度くらいあった気がします。

私は自分のそういうところが、父親とそっくりなことに気が付いています。

自分が幼い時に、嫌な思いをしたクセに、

大きくなったら、まるで父と同じことをしている自分が居ます。

本当にそれは、狂気以外の何ものでもありません。

大事な、大好きな旦那さんに対して、

自分が寂しく悲しくなったと同じことをしている、私自身に気付くわけなので。

そういうときの旦那さんは、幼かった私とたぶん同じく、寂しい悲しい表情をしているわけなので。

皆の話を聞いているうちに、

私は、もうひとつの自分の狂気について話をする気になりました。

相手の死を願う……、私の心にある殺意についてです。

先日このブログにも少し書きましたが、

籠を水に沈めることを考えた、自分が居ます。

籠には鳥が一羽、入っていました。

私は生きたままのその鳥の、命を奪うために籠を水に沈めたいと思いました。

鳥は、姿を変えた私の恋する人ではありました。

自分自身の欲求を否定し、

ちょっと間違えば、自分の一次的な欲求まで否定するようなところのある人でしたが、

ですが私自身も、若い頃を振り返ると似たり寄ったりのところがあった。

今よりもっとストレートに、自分自身の存在自体を否定する私が居ました。

なので前にも書いた通り、

その鳥はまさに、私自身の姿だったのかもしれません。

私は自分のことを、

つまり私は、私自身を水に沈めたかった。

そしてその気持ちは、

今現在にも続いているものなのです。

要するに、今回の私の彼に対する恋愛は、

どちらかと言えば、疑似恋愛的な要素の強いものだったのかもしれません。

妄想の中で、自分自身を愛し慈しみ、

愛でたところで突き落とす。

自分自身を罰するために。

不要な存在を搔き消すために。

生まれてきてしまったお前を、地獄に突き落とすために。