今の私の心境を言葉にするなら、

糸の切れた凧…というと近いかもしれません。

自分を支える何かがまったく無い状態。

守るべき何かも無い状態。

頼れる何者かも無い。

一見寂しい感じがするけれど、

考えようによっては、かなり自由です。

満ち足りてもいない代わりに、特に何かが足りないわけでもなく、

権利もない代わりに義務もなく、

ただただ、ふんわりふんわり、可もなく不可もなく生きて、

いつかパタリと息絶える。

家族を持たない単身者って、こんな感じの終わり方をするんだと思います。

誰かが悲しんでくれるわけではないけれど、それはそれとして良しとするか。

最後の最後まで他人と比べちゃうのが悲しい性だけど、

今後はそういう死に方をする人って増えるんだと思うんですよ。

糸の切れた凧って、まさに今の私です。

旦那さんと繋がる糸が一番しっかりしていたけど、

それが切れてしまっても、しばらくの間は、

私はその切れた糸を手繰り寄せることを続けていました。

手繰り寄せた糸の先に、何かがあるのではないか。

恋しくて恋しくて、会いたくて会いたくて、

じっとしてなんかとても居られなくて、

ただただ闇雲に、糸を手繰り寄せようとしていました。

そして。

いつしか、その糸の先には何もついていないのだと、糸を引くことを諦める決心をした時、

気持ちがふっと楽になった代わりに、

ふわふわして取り留めもない心境になってしまって、

新たな支えが必要になったんだと思います。

つまり支えって、凧が飛んでいかないように、糸を結び付けておく何かなんだと思う。

それが私の場合、昨年出会った男性達だったというわけです。

凧はふわふわと飛び回りながら、たまに休める場所が必要で、

そこに時々戻ってきては、心と体を休めることができる。

そんな場所が以前は旦那さんでしたが、

その支えがなくなってしまった後、

私は新たに自分を支える何かを探していたのだと思うのです。

支え？　　重石？

ともかく自分がどこかへ当てもなく飛んでいきそうで、

（私みたいな風来人はほんとに重石が必要なんです。

例えばどこに住んでも、自分がよそ者だという感覚が抜けません。）、

精神的にも物理的にも、

私には重石が必要なんだと思うんですよ。

だけど今回、適当な重石は見つからなかったのでしょうがありません。

諦めるけど、

諦めて、しばらくこのまま、ふわりふわりと飛んでいましょう。

そして、運は天に任せるということで、

あとは呑気に、のんびり飛んでいようと思います。