昨晩、よく寝られなかったのです。

なんだか少し気持ちが上ずっていたみたい。

もともと気が小さいので、

「明日っからまた4日連続で勤務だから、からだを休めておこう」

なんて思うから、却って寝られなくなっちゃう。溜息。

ベッドの中であっち向きこっち向き、寝返りうって、

ようやく寝られたのが１時を回ってからでした。

で、結局今日、仕事１日目から、なんだか全然納得のいかない１日になっちゃいました。

前に何度も書いてますが、私はこういう体調不良の時はあまり良いこと考えません。

気が付くと、

旦那さんが駐車場で倒れていた時の事を思い出したり、

それに気が付かず、たぶん何十分かの間、倒れた旦那さんを駐車場にそのままにしてしまった事や、

救急車の中で、「大丈夫だ、大丈夫だ」と何度も繰り返す彼に向かって、「大丈夫じゃないでしょ！」と言ってしまった事……、などなど

こういうときは本当に、自分を苦しめることばかり思い出します。

辛い思い出や、後悔の残る事、思い出したら悲しくて涙が出る事…など、

最近なるべく考えないようにしている事を、たくさんたくさん考えてしまいます。

結局、旦那さんが駐車場で倒れて、

隣の奥さんが気が付いてくれるまでの何十分かの間、

彼がどんな具合だったか、何を考えていたか、何をしたいと思っていたか、

いくら私が想像をしても、実際にどうだったかは永遠に絶対にわかりません。

それを私が自分勝手に想像して、

その想像で良心がとがめたり、呼吸が浅くなるほど後悔したとしても、

旦那さんは絶対に喜ばないと思うのです。

旦那さんは、明るい私、笑っている私が好きだったのです。

私が泣いていたら、旦那さんは横にいて、自分も悲しそうな顔をしていたものです。

だから私は、敢えて自分から自分を苦しめるようなことはしない。

それは旦那さんの本意じゃないから。

もちろん、これからも旦那さんを思い出せばその都度悲しいし寂しいし、

それはずっとずっと長い時間、続くんだと思います。

だけど、自分を苦しめていることに気が付いたら、

それはきっと、途中でやめて良い考えなのだと思います。

旦那さんを悼むこと、イコール、悲しみ後悔し自分を苦しめること

ではないのだと思います。

いつか、きっと、

にっこり微笑みながら、旦那さんを思い出せる日がきっと来るから、

その日までは、少なくても、

（特に疲れた日などに）自分を苦しめるために旦那さんを思い出すことは、

やめておこうと思います。

（こんな思い出され方をしたら、旦那さん浮かばれないもんねー。）