やっぱり、気持ち的にかなり不安定なのですね。

やっと自覚しました。

昨晩は、クルマ擦ったことも相まって、ヘンに目がさえちゃって全然眠れないし、

今日も職場で何だかピリピリしていて、おかしな被害妄想に陥ったりしています。

気候のせいもあるのかな。

雨でジトジトしてたり曇っていたりするから、気分も落ち込み気味です。

……でももちろん、一番の原因は、もうすぐ旦那さんの命日だから。

元気でいた最後の一週間だ…なんてちょっと思っただけで、

涙が出てきます。

なんだかここのところ、

旦那さんを思い出す度に「ごめんね、ごめんね」と繰り返しています。

背中の痛みに気が付いてあげられなくてごめんね。

大好物のポテサラをあんまり作らないでしまってごめんね。

イライラしてヒステリー起こしてしまってごめんね。

神戸に行ったとき、熱出しちゃってごめんね。

（「帰って 薬飲まなきゃ。明日の便で帰らなきゃ…。」と言った時の、

　　あなたのガッカリした顔と声、一生忘れないと思います。）

本当にごめんね、ごめんね、ごめんなさい。。。。。

他にもいっぱい謝らなければならないことはあって、

過去には戻れないのだから、悔やんだって悔やみきれないけれど、

思い出しては涙が出てきます。

命日を前に不安定で落ち込むことが多い中、

友人がラインに招待をしてくれました。

遅まきながらラインを始めた……と書いてあって、

旦那さんの命日が目の前だから……と、招待してくれました。

友人が命日を忘れないでいてくれたのもうれしかったし、

私を心配してくれるなんて、本当にありがたい話です。

でも、ヘンな想像（？）ですけど、

これもまた、旦那さんの意図なのかな、なんて思っちゃう。

旦那さんが私を心配して、友人が私をラインに招待するように仕向けたのかな、なんて。

そして、そう思えば、

友人の温かい気持ちと、旦那さんの気持ち、

２倍に感じられてステキかも…なんて思ってしまってね…笑。

………。ん～～。　　

でも、やっぱりそう思うことに決めました。

実際はどうかという事より、私がどう思うかのほうが大事なような気がしていて、

旦那さんが私を心配してくれていると思うほうが、ずっとステキだから。

旦那さんが友人に、私をラインに招待するように仕向けたのです。

そう思ったらずっと嬉しいから、そう思うことに決めました。