昨日と今日は、ドタバタドタバタしていました。

休日に予定を入れ過ぎたためです。

ここのところ、いろんなことに意欲が戻ってきて、

特に良心に呵責なく、意欲をそがれることもなく、

自由に動き回れることを楽しむ私が居ます。

なのでついつい今月は、休みの度に予定を入れ過ぎてしまっています。

結局、土曜の早朝から今に至るまで、

ほとんど体を休めることが出来ていません。

（気持ちが緊張していて、寝不足気味でもあったりします。）

旦那さんが存命中にも、時々、やらかしてました。

休みの日に、できること以上の用事を入れてしまって、

結局は休みが終わるまで、ドタバタ、ドタバタしてしまうのです。

そんな時、旦那さんは私を見て、顔をしかめたものでした。

ああだ、こうだ、とあまり言わない人でしたが、

「休みの日ぐらい、ゆっくりしなよ」と、眉間にしわを寄せながら。

「だってぇ。」というのが私の口癖で、

「だってぇ。用事が終わらないんだもの」。

お料理だって、買い物だって、お掃除だって、

やらなきゃならないことは山ほどあるんだから。

二人が快適に過ごすために家をきれいにしたいし、

旦那さんには体に良いもの食べてもらおうと思うから、食材買ってこなきゃいけないし。

私は「よい奥さん」をしたかったから、

休みの日も動き回ったのだけど、

実は、それも私のエゴだった…、と、あの人が死んだ後に気が付きました。

旦那さんは私に、体を休めて欲しかったし、

ゆっくりのんびり笑っていて欲しかったんだと思います。

それが彼にとっての、「落ち着く我が家」だったかもしれません。

私だって、最奥の自分は、本当は旦那さんと一緒にのんびりしていたかった。

でも、自分にそれを許さなかったのは、

単なる私の自分勝手な思いだし、

実はそんなこと、二人とも望んではいなかったんです。

だから、あの時、旦那さんの横でのんびりできなかったことを、

私はあの人に詫びたいし、

自分自身にも詫びたい気持ちがちょっとあります。

自分で自分を、根拠のない義務感で縛り付けていることに。（現在進行形ですけど。）