友人が亡くなりました。

本当は友人というのはウソで、職場の先輩です。

先輩と言っても、私のほうが少し年上だったんですけどね。

でも彼女はまったく先輩風を吹かすこともなく、お互い気も合ったから、

なんだか友人というのが一番違和感ないです。

私が今の拠点に異動になったと同じ時期に、休職中だった彼女は退職をしました。

彼女は腎臓の病気で、

人工透析を受けていました。

彼女は勤務していた時も体調は思わしくない事が多くて、

休んだり早退したりは多かったですが、

なかなかの美人さんで、ものすごく笑顔の可愛い人でした。

昨日、一緒に勤めていた女性から電話があって、

彼女の死を知りました。

確か彼女はまだ、人工透析を受けるようになって数年のはずでした。

よくわからないけど、きっと、早いんですよね。

話をした同僚が、「私の知り合いは、透析やりながら25年生きたわよ」なんて言っていました。

昨日から今日に掛けて、

私はひとり言で、「なんだかガッカリしちゃったなぁ」と何度もつぶやきました。

もちろん友人を失ったことも、

私にとって、意気消沈するとても悲しい出来事ですが、

それより何より私をもっとガッカリさせたのは、

「やっぱり人生には終わりが来るんだ」とあらためて思ったからです。

自分より年下の女性が病死したことで、

「私もいずれ死ぬんだ」と、突き付けられた気がしました。

みなさん、読んでて「今さら？」と思うかもしれません。

もちろん私は3年弱前に、私の世界で一番大事な人を、病気で失いました。

だけど私は、少なくとも旦那さんが亡くなった時には、

ほとんど自分の死については考えませんでした。

そういう次元ではなかったからです。

大事な人の死というのが余りに大きすぎる出来事で、

自分とはかけ離れた出来事というか、

自分の事として捉えるだけの余裕がなかったんだと思います。

そして、今回の友人の死に直面して、

初めて、自分と同じくらいの年齢の女性の死、を身近に感じて、

旦那さんの時とは別の意味で、少なからず動揺しています。

明日は彼女の告別式で、

何をおいても行きたい気持ちはやまやまではあるのですが、

如何せん、ゴールデンウィーク直前の月末の金曜日ということで、

やむなく諦め、

電話で教えてくれた女性にお香典だけお願いすることにしました。

式は明日11時からだそうなので、

明日は仕事をしながら、心の中で供養したいと思っています。

恵美子さん、どうぞ安らかにお眠りください。