旦那さんはもともと心臓に病を持っていたから、

いつかこうなることを、私はずっと恐れてきました。

ちょっと大げさに言えば、

いつも頭のどこかにそれを恐れる気持ちがあって、

例えば旦那さんの仕事の帰りがちょっとでも遅いと、

私はすぐソワソワした気持ちになってしまったものでした。

心配で心配でしようがなくなり、

我慢ができなくなると電話をかけて、安否確認（？）したりもしてました。

何か用事を見つけて、そ知らぬふりして電話をかけるのだけど、

旦那さんが電話に出てくれると本当にほっとしたものです。

だから、変な話ですけど、旦那さんが亡くなった時、

「あぁ、これで怖いものがなくなった。もう何が来ても怖くない」と思いました。

私の命が失われることだって、少なくてもあの時は、未練はないと思ってました。

失いたくないものは、何もないように思えたのです。

今も基本的に、気持ちの変化はあまりありません。

以前より少しだけ前に進もうという気持ちにはなっていますが、

今もし何かを失ったとしても、以前ほどの執着はないような気がします。

だって、幸せな時間は終わっちゃったわけだし、

今もう、そんなに失ったら困るものないし。

この上もし何かがなくなったとしたって、

それが仮に、今ある健康や安定だとしたって、

幸せでないことには変わりはない。

不幸なことには変わりない。

よくよく考えてみれば、

以前ほどの執着がない分、却って、物事にとらわれる心が目減りしています。

とらわれる心が小さくなっているってことは、

もしかしたら以前より、私、楽に生きれてるのかもしれません。

「別にどうだっていいや」という捨て鉢な気持ちもちょっとあるけど、

それはそれでいいのかもしれない。

いずれにしろ、旦那さんが亡くなった結果として、

いろんな気持ちの変化が私の中に起きているのは事実です。

悲しんだり寂しくなったり、辛い日々は続いていて、

苦しい変化もあるけれど、

なんだかきっと、（結果として）よい変化もあるような気がしてます。

旦那さんが天から見てて、

私を守ってくれてるんだろな、と思ってます。