思い出す度に辛くなって、

胸が痛くなる思いです。

旦那さんの背中の痛みが病気から来るものだと、私が気が付いていれば…とか、

もっと食べる物に気を付けてあげてればよかった…とか、

お医者さんに私も一緒について行けばよかった…とか。

そんなことを考える度に、胸が締め付けられるように痛みます。

後悔…というのか、無念さというのか。

何故もっと、できなかったのか…と自分を責めてしまう。

どうしようもなかったことだ…と割り切れるのは、たまにしかなくって、

たいがいは割り切れずに、頭を抱えて座り込みたくなります。

辛いけど、苦しいけど、寂しいけど、しようがない。

でもきっと、死ぬことって、

私が思っているほど特別なことじゃないんだよな、と最近よく思います。

だって、みんないつかは死ぬし、

私だって、いつか死ぬわけだし。

そのことが、旦那さんにはちょっと早めに来て、私がちょっと遅れただけ。

旦那さんの死は、私に起きた大事件だけど、

宇宙から見たらすごくちっぽけな出来事で、

ほんの些細なこと。

そう思えば、少し気が楽です。

死って特別なことじゃない。

私が至らなかったから旦那さんが死んじゃったんじゃなくて、

誰にでも起きることなんだよ、と。

普段あまり意識していないんだけど、

私には、旦那さんが死んだことに対する罪悪感みたいなものが、

少しあるらしいです。