1年4ヶ月が経ちました。

ざっと480日くらいですね。

480日もひとりで暮らしてきたんだなぁ…と思うと、

少し感慨無量のところがあります。

最初のうちは、悲しいのと同時に、

「一人で暮らしていく」ことが不安で仕方がなかったけれど、

1年経った頃から、

「なんとかやっていける」という自信のもとに、その不安は小さくなって、

今はどちらかと言うと、悲しさと寂しさが残っています。

自分の寂しさや悲しさを良く見つめてみると、

最近の思いとして、少しヘンな感覚に陥る時があります。

…というのも、自分の気持ちがふたつに分かれちゃっている感じがするのです。

1年4ヶ月…という時間が経ったので、

ひとりの私は、旦那さんと過ごした時間を「少し時間が経ってしまった過去」だと感じています。

寂しいけれど、旦那さんが居たのは少し前のことだということを

ちゃんと分かっているというか、納得している私です。

だけどもうひとりの私は、

つい最近まで旦那さんがいたものだと思っている…みたいなところがあって、

ちゃんと旦那さんとの楽しかった生活を「過去」として捉えていないところがあります。

だからって別に、旦那さんが今でも生きてるなんて思っているわけじゃないけど、

生きている頃からのことがずっと続いている感じがあって、

ふと、「あぁそうだった。死んじゃったのだった。いないのだった。」

と気が付く瞬間が、一日に何度かあるわけです。

多分、もう少し時間が経つと、この感覚は自然に消えるのかもしれないなぁと思っています。

私の中で、旦那さんが死んでしまったということが、当たり前になる日というか。

そういう日が、早く来てほしいのだか、ほしくないのだか、

自分でよく分かっていません。

でも、すべてがちゃんと過去になった日、私はどうなっているのだろう。

もしかしたら今よりもっとすごい、完全な抜け殻になっているのかもしれないな。

でも、それもまた、よいかもしれない。

苦しくはないのかもしれません。