今日の朝、

旦那さんが天国に行ってしまって2年が経ちました。

とても苦しい2年でしたし、それは今後も続きます。

あの人と一緒に過ごした12年間、

生きることは楽しい事のほうがずっと多かったけど、

おそらくもう、そんな時は二度と来ないはずです。

寂しくわびしい気持ちで送る苦しい余生ではあるけれど、

でも、生きるしか方法がないから生きていく。

そんな、生きていく事にひどく消極的な生命体です。

旦那さんが息を引き取ったのは、

2年前の6月3日の、朝の6時前です。

（お医者さんが死亡診断をしたのは7時を回ってからでしたし、

寂しいSCUで、看取りがいない状態で息を引き取ってしまったので、

正確な時間はわからないままになってしまいました。）

（病院から電話がかかってきた時間は、スマホに残っているのですが、

それを今、敢えて見る気持ちになりません。）

なので、正確な時間はわからないのですが、

今朝、いつものように朝6時に目覚ましで起きて、

起きた瞬間に「あぁ、2年経っちゃった。」と思いました。

沸いた感情は、ふたつありました。

ひとつめの感情は、

旦那さんの亡くなったあの日が、だんだん遠い日になっていってしまう淋しさ、です。

旦那さんの時はあの日で止まったまんまで、

私の時間ばかりが進んでいる現実は、

2人が住む世界は今やまったく別なのだ、ということを叩きつけられるようで、

得も言われぬ淋しさがあります。

沸いた感情のふたつめは、矛盾するようですが、ほっとする思いです。

少し前から、今日を迎えることが怖くて怖くて仕方がありませんでした。

早く言えば、

旦那さんが亡くなってまる2年が経つことによって、

自分にどんな気持ちが沸いてくるのか、わからなかったからです。

この2年間、私は、旦那さんの死という想定外（？）なできごとに直面して、

いろんないろんな感情に振り回されてきました。

悲しみや寂しさというマイナーな感情ももちろんあったし、

逆に、自分でも意外なレジリエンス的な力に驚いたこともありました。

旦那さんの死を介して直面する場面場面で、

感謝の気持ちが沸くようになったことも驚きのひとつです。

でも如何せん、感情の振れ幅にはまだ問題が残っていて、

旦那さんを思い出して急に悲しくなったり、

逆に、頑張るぞー、と闘志が湧いてきたり、

「おちつき」とか「おだやかさ」という気持ちには、

まだまだ縁遠いところが残っています。

なので、2年目の命日を終えようとしている今、

とりあえずは自分自身の感情に振り回されることなく、

無事に今日一日を終えることができることに、ほっとしているところです。

でも結局、私はまだまだ、

旦那さんの死をきちんと受け入れている状態ではないのだなぁと、

思い知った、旦那さんの2回目の命日になりました。