昨日の気持ちを少し引きずった一日でした。

ここしばらく無かったくらい、

旦那さんが倒れたあの日をとてもリアルに思い出しました。

ごめんね、ごめんね。

あなたの病気に気が付けなくってごめんなさい。

腰が痛いって言ってたけど、

それを背中の痛み（梗塞の予兆）だとどうして気づけなかったのか。

もちろん、梗塞が原因で背中が痛むなんて、

当時の私は知りもしなかったけれど、

でも、自分を責めてしまいます。

…というか、私は自分を責めたいから、責めるのだと思います。

自分を責めることで、悲しみの気持ちが薄まるから？

自分を責めることで、悲しい事ばかりを考えないようにするために？

なんだか不思議ですけど、自分を責めることで、どこかで少し安心する私が居ます。

でも冷静に考えれば、

当時、旦那さんは私の勧めで、狭心症でいつも掛かっている内科医も受診したし、

腰痛だと思っているから、整形外科も受診しました。

少なくとも2人の専門家が診ているのに、

心臓に血の塊ができかかっていて、それがいつ脳に飛んでもおかしくないことを、

どうして気づけなかったんだろう。

飲んでいる薬だって症状だって、旦那さんはちゃんと医者に言ったはずなのに、

いろいろな可能性を推察したり憶測できない、とんだヤブ医者だったのか。

やはり一生懸命勉強して医大を卒業しても、優れた医者って限られるのですね。

だもの、私が病気の予兆に気が付けなかったからと言って、

なんの落ち度があるでしょうか。

仕様がなかったことなのよ、と自分を慰めます。

でも、そう割り切ったはずなのに、

私はまた新しく自分を責める材料を持ち出して来て、

帰りのクルマの中で（得意！）、ギャンギャン泣きました。

（「新しく自分を責める材料」、つまり、旦那さんの死に関することを、

今、このブログに書こうとしたのだけれど、しばらくぶりで軽く吐き気がしてきました。

心理的（？）に思い出したくないことを思い出そうとして、

しばらくぶりで、ブレーキがかかったようです。

なので今日はここらへんで、書かずにやめておきます。）

おやすみなさい。