玄関先のソーラーライトが一つ、点かなくなりそうだ…と

少し前ののブログに書きました。

あれから1ヶ月ぐらい経ってまして、

そのソーラーライトは、今はもう全然点かなくなってしまっています。

実は、旦那さんは生きていた時に、

玄関先にソーラーライトを3つ付けていてくれたのです。

ブロックをひとつ盾に置いて、

ブロックの穴にひとつずつ、ソーラーライトの杭が入って、

3つ並んで玄関先で、私の足元を照らしてくれたいた、というわけ。

3つのうちの2つは、旦那さんが亡くなってから、だんだん点かなくなっちゃって、

私が新しいものに取り換えました。

だけど3つのなかの１つ、　3つ並んでいるうちの真ん中のライトは、

旦那さんが亡くなってからもずっとずっと2年以上、

私の足元を照らし続けていてくれたのです。

だからそれを見る度、

私は、旦那さんに見守られているような、温かい気持ちになったものでした。

だけど、時間は経ってしまいます。

最後のひとつも、この夏、とうとう点かなくなってしまいました。

消えかかっている8月に書いたブログもそうでしたが、

去年の11月に書いたブログで、

この事について書いた文章を見つけたので、以下に貼り付けます。

これを書いた頃は、まだ、だいぶ、

「旦那さんが居ない」ことを受け入れてなかったんだなぁ、と思います。

旦那さんが居ない現実が、嫌で嫌で、

寂しくてたまらないし、辛くてどうしようもないし、

だから本当だったら、そういう苦しみを回避するために余計に旦那さんが必要なのに、

苦しみを昇華できないまんま、喘いでいたような気がします。

本当にたまらない気持ちだったなぁ、と思い出します。

実は今の気持ちは、あの頃とはちょっと違っています。

張り付けたブログを書いた頃はまだ、

旦那さんが居たころの「過去」と、今私がひとりで生きている「現在」は、

はっきりと切り離されたものではありませんでした。

だから、旦那さんの思い出は、思い出ではありますが、

なんというか、手を伸ばせば届きそうな感覚だったです。

（手は決して届きませんけれど。）

だけど今、その感覚はほとんど残っていません。

旦那さんが登場する思い出は、

今や「現在」とはまったく切り離された「過去」なのです。

だから、私の手はあの人にまったく届かない。

というか、「諦め」に支配されて、手を伸ばす事すら忘れてしまった気がします。

そして今は、

ただただ過去の一場面として、

恋する旦那さんを思い出して、

淋しさだけが色濃く残ってしまっている状態です。

ソーラーライトの話の続きは、また後日。