亡くなったのが6月3日だったので、今日でちょうど3ヶ月半経ちました。

誰もいない家に帰ってくることや、ご飯を一人で食べることには慣れたけど、

旦那さんを失った悲しみには全然慣れることができてません。

この間も書いたけど、夕飯はずっとスーパーで買ってきたお弁当です。

（毎晩、飽きずに食べてる笑。）

旦那さんいなくなっちゃって、誰も一緒に食べてくれる人がいないから、

もう、ご飯作るのすっかり嫌になってます、今んとこ。

ご飯作ってもいいな…と思える日が来るまで、ずっとお弁当食べ続けるつもりです。

飽きるかな？

先週かかりつけの内科に行ったときに、

お弁当食べ続けてるけど健康大丈夫ですか？と先生に聞いたら、大丈夫なんですって。

確かに、ここのところ私の体重は減ってきています。

考えてみれば、旦那さんが生きていたころは私、元気にぱくぱくよく食べたもんね。

今は、時間的にはうんとのんびりできます。

仕事から帰ってきてお風呂入って、買ってきたお弁当広げて

テレビ見ながらのんびり食べる。以前だったら考えられないような生活です。

だけど、いくら忙しくたって、

たとえ仕事帰りにドタバタと焦ってスーパーによるような生活だって、

そのほうがずっとずっと幸せでした。
何千倍も、何万倍も、今より幸せでした。

3ヶ月半たっても全然この悲しみに慣れなくって戸惑っています。

こんな心境、生まれて初めてなので、これから自分がどうなるか想像がつきません。

でもほかの方の死別ブログを読むと、何年経っても悲しいと書いてあったりしますし、

多分まだまだこの苦しみは続くんだろうなぁと思うと、ぞっとします。

引き裂かれるようなこんな悲しみって、生まれて初めてです。

以前母親を失った時は、悲しみはここまで深くなかったような気がするし、

3ヶ月半経った時、こんなに苦しくなかった気がします。

こんなすごい感情ってあるんだなぁ…。

以前テレビか何かで見たけれど、

配偶者を失うストレスって人間の感じるストレスの中で
一番強いものなのだそうです。

本当に、まさにその通りだと思います。

今、自分が正常でいられてるのがちょっと不思議な気がしています。

今日は休日です。

…というか、昨日から2連休。

以前だったら休みの日も、起きたらすぐ生活が始まるというか、

すぐにリビング行って旦那さんの入れてくれたコーヒー飲んで…、

と一日が始まったのですが。

今は起きてもダラダラとベッドの上で、今日2つ目のブログなんか書いています。

いかん、いかん、いかん。

まずはベッドから出て、植木鉢に水。鳩にエサ。

生活ががらりと変わりました。旦那さんがいる時と今と。

うちは家事の担当がキッパリ分かれてました。

私は主に料理担当。

仕事帰ってきてから夕飯準備…という人もいるけど、

私は朝のうちに下準備するタイプでした。

でもまぁ、二人分だからそんなに手間は掛かりませんでしたけどね。

仕事から帰ってくると、大概もう旦那さんが先に帰ってきてて、

部屋の灯りやテレビは付いてて、時期でちゃんと部屋は快適温度になってました。

ドアを開けると｢おかえりー｣と飛んできて、私の荷物を受け取ってくれて、ちゅっちゅ💓。

それが今は、帰ったらまず鍵を開けて入れば、真っ暗で暑い空間が、

シーーーンとしてます。

電気をつけて、｢ただいまー｣と写真に挨拶。

うちは事実婚だったためお骨や位牌は手元になく、

代わりに戴いた遺髪等を収めた小さな壺と写真に、

毎朝夕、花を手向けお線香をあげています。

壺と写真は玄関先にあるので、手を合わせてから、ひとりっきりの時間が始まります。

以前のように、夕食作りはしてません。

｢美味しいね💞｣と言ってくれる人もいないのに作りたくなんかない。

作ったものをテーブルに1人分並べて食べたって、美味しくもなんともない…と

思っちゃいます。

だから旦那さんが居なくなってから3ヶ月、ずーっとお弁当生活です(苦笑)。

お弁当じゃ野菜足りないし、栄養偏るよなーと思うから、

たまにサラダや冷奴も買ってきたりしてます(苦笑)。

そしてお昼はずっとお弁当持ちだったのですが、

朝にお弁当詰めする気力も失せて

(旦那さんはお得意さんのお店でお昼を食べる習慣でした)、

栄養面の心配もあり、お昼は社食で食べることにしてます。

社食と言っても、お客さんへの食事を分けてもらう式なため、選べないけど、

毎日栄養士さんが考えてるご飯だから栄養面バッチリだし、

何より安価で助かってます。(そんなに美味しくもないけど不味くもない🍛)