半年後の今、まさかこんな思いをしているなんて、考えもしませんでした。

こんな生活をしているなんて、想像もつきませんでした。

あの日を迎える前までは、普通に幸せで、普通に楽しくて、普通に生活できてたのに。

ずっとずっと、半永久的に続くもんだと勝手に思い込んでいたのにな。

そして、たまにふと「旦那さんが死んじゃったらどうしよう？」と考える日はあったけど、

「私のほうが先に死にそうな気がするから大丈夫」、

「悪いこと考えたってしょうがないじゃん」と

そのたび、心配や恐怖を打ち消し、日常に戻ることをしていました。

半年後の今。

以前だったら休みの日は旦那さんと、

どこかに出かけたり、遊びに行ったりしていたのだけど、

今はひとりぼっちなので、一日またミシンやったりテレビ見たりして

ダラダラと過ごしてました。

あ、灯油も買いに行きました。

この間通信販売で買った小さな台車があるから、

灯油缶を苦労せずに運ぶことができました。

旦那さんがいなくなって少しの時間を一人で過ごし、

なんとなく、一人でやっていけそうな自信は少しずつ出てきたけど、

寂しさだけは変わりません。

私の寂しい心を癒してくれていた鳩ぽっぽさんも

季節のせいか、最近ほとんど見かけることはなくなってしまったし、

世の中は12月で、いくらコロナと言ったって、

やっぱりクリスマスはクリスマスでちゃんとやって来るし。

家では毎年、小さな小さなクリスマスツリーを2つ作って、

リビングと玄関に飾っていたのですが、

今年は喪に服す…という意味もあるけど、それ以上に、そんなことやる気にもならないというか。

そんな気持ちのまま、

自分だけ一人取り残された気分で、

クリスマスもお正月も過ごすのでしょう。

早く終わっちゃえばいいのに。

明日は月命日。

私は明日仕事なので、今日のうち、生花を新しくしたり、

青森の知人から送られてきたリンゴをお供えしたりしました。

半年前のことを思い出し、その度に涙は出るけど、

しょうがないから明日も生きます。

たぶん、明後日も、その次も、生きます。